Se você tomar luftal constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.Isso mesmo, 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa… talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(E o porco?)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos….que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida… qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

Desenvolvedor: acha que quatro meses e meio são suficientes para parir um bebê.

Coordenador Externo: acredita que uma única mulher pode parir nove bebês em um mês.

Cliente: não sabe por que quer um bebê.

Gerente de Marketing: acha que pode parir um bebê, mesmo que não existam homens ou mulheres disponíveis.

Equipe de Controle de Recursos: acredita não precisar de um homem ou mulher. Irão produzir um bebê com custo zero.

Equipe de Documentação: não se importa em como e quando o bebê será parido. Eles apenas irão documentar nove meses.

Equipe de Design: cria um bebê de três braços e uma perna e questiona se pode ser feito.

Auditor de Qualidade: não ficará satisfeito com o processo de fabricação de um bebê.

Testador: ao final do processo, dirá para sua mulher que aquele não é o bebê certo.

E tem um novo plano de saúde do Governo para combater a hipertensão: Unimete!

Com a recomendação do Ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?

- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?

- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?

- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?

- Monogamia não coloca a saúde em risco?

- Masturbação é automedicação?

- Suruba é saúde coletiva?

- Swing não é mudança de tratamento?

- Voyeurismo não é tratamento assistido?

- Travesti é medicamento genérico?

- Obsessão sexual não é hipocondria?

- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?

- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?

- Fazer uma “DP” ou “ménage à trois” significa aumentar a dose da medicação recomendada?

- Boneca inflável é placebo?

- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?

- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?

- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?

- SUS significa Saúde Urge Sexo?

- A expressão “Gozar de boa saúde” significa isso que estou pensando?

- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?

- A Av. Indianápolis se tornou um complexo hospitalar muito maior do que a Santa Casa?

- Bordéis precisam ter um médico de plantão?

- O que meu dentista quis dizer, quanto recomendou manter em dia minha saúde oral…?

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você…

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de ‘um pra mim e um pra você’ e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!!!

- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir!

- Juro que é verdade!!! Vem comigo!

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…

- CoooooRRRReeeee…Poooooorrrrrra!!!

Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse
pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.

Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.

- Sim. Respondeu-me. Quando se formou? Perguntei.

- 1965. Por que esta pergunta? Respondeu.

- É que… bem… você era da minha classe. Eu exclamei.

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido e lazarento me perguntou:

- A senhora era professora de quê?

Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. “Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel”, disse.

- O que você faria se eu ganhasse na loteria?

Ela diz:

- Eu pegaria a minha metade do dinheiro e deixaria você, seu besta!

No que ele responde:

- Eu acabei de ganhar 12 reais numa raspadinha… Toma aí 6 contos, e se pique! Vaaaaaza!

A tradicional guitarra de cinco botões que tanto sucesso fez entre os gamers será substituída por um velho violão – chamado carinhosamente de pinho plangente – com duas manivelas, oito botões e cinco válvulas. O jogador terá de simular a complexidade com que João divide os ritmos e executa a sua famosa batida.

Passagens de fase serão anunciadas por um Caetano Veloso dizendo “É uma coisa muito linda”. O prêmio maior é alcançado quando o jogador conseguir reproduzir o miado de um gato em compasso 18/7, com quintas invertidas e pausas improváveis. Na ocasião, um pequeno Gilberto Gil aparecerá na tela e saudará o vencedor usando várias vezes a palavras fenomenologia.

Quem comprar o jogo poderá escolher entre as canções “O Pato”, “Doralice”, “Desafinado”, “Chega de Saudade” e “Bim Bom”. As músicas incluirão pausas para permitir ao jogador que pare de cantar para pedir silêncio na sala ou reclamar do som, o que também dá pontos.

O jogo Guitar Hero Bossa Nova deveria ser lançado em maio, mas João pediu para regravar alguns trechos. A expectativa é que chegue às lojas antes do Natal.

Fonte: The iPiauí Herald