Para a primeira, me mosto forte
Para a segunda, uma criança
Cansei desta dança!
Por isso jogo com a sorte

…

No dia em que esta dor passar
Será o fim
E então assim
Voltarei a amar

Uma ravina é uma depressão natural causada pela água que remove a camada subterrânea do solo. Geralmente ela aparece quando o substrato é feito de calcário, rochas carbonáticas, mantos de sal ou qualquer outra rocha que seja facilmente erodida pelo fluxo de água. O processo pode ser lento, mas às vezes a terra simplesmente se abre, do nada. Na Guatemala, tudo aconteceu de repente, e o buraco engoliu uma casa inteira. O motivo: fortes torrentes subterrâneas de água criadas pelo ciclone Agatha.

O tamanho das ravinas vão de pequenas depressões de terreno a buracos de centenas de metros de profundidade. Uma ravina semelhante matou dois adolescentes em 2007, e segundo pelo menos um jornal local, uma pessoa morreu nesta ravina, mas as autoridades não confirmaram. Alguns vizinhos dizem que um edifício de três andares e uma casa foram completamente engolidos pela ravina.

- Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, a bosta bate na água, e a água bate na bunda.

- Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?

- Cagar é uma arte estilo barroco.

- Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!

- Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.

- Amar sem ser amado, é pior q limpar o cu sem ter cagado.

- O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório).

- O peido é o grito de liberdade da merda oprimida.

- Não faça na vida o que você faz aqui dentro.

- Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.

- Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.

- A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial.

- Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o cu fora do centro!

- Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu.

- Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!

- Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.

- Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.

- Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga e a merda não afunda!

- Aqui termina toda obra de um grande cozinheiro.

- Lá fora você é valentão, aqui dentro não passas de um cagão.

- Por favor puxe a descarga, ninguém é tão curioso assim.

- Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!

Nem precisaria de uma pesquisa para compravar que as mulheres têm um verdadeiro fetiche por roupas, mas um estudo feito no Reino Unido constatou que elas provam mais de 21 mil peças de roupa ao longo da vida. Os pesquisadores entrevistaram 3.000 mulheres e confirmaram que 84% sai de casa apenas para olhar as vitrines, mas acaba sempre comprando alguma coisa.
de nada

2º. Superstições podem te ajudar a chegar ao sucesso

A Universidade de Colônia, na Alemanha, comprovou que acreditar em amuletos ou dizeres de sorte aumenta mesmo as chances de sucesso. No experimento, os cientistas colocaram os voluntários para jogar uma partida de golfe, e aqueles que acreditavam estar jogando com “bolas da sorte” se saíram 35% melhor. Isso porque a superstição faz o indivíduo ter mais confiança no próprio sucesso, o que melhora a dedicação.

3º. Ter filhos homens pode fazer mal à saúde

Pense bem antes de querer ter um menino, pois uma pesquisa feita por três universidades americanas concluiu que o nascimento de uma menina faz com que seus pais fumem e/ou bebam 14% menos. Segundo os pesquisadores, isso pode ter uma ligação com o fato de os meninos serem mais rebeldes e darem mais trabalho aos pais.

4º. Pessoas feias cometem mais crimes

Um estudo feito por pesquisadores da Universidade do Colorado, em Denver, e da Universidade Estadual da Geórgia, em Atlanta (ambas nos EUA), analisou a propensão de jovens entre 18 a 26 anos de cometerem crimes como roubo e tráfico de drogas. A pesquisa constatou que as pessoas feias têm maior predisposição a desrespeitarem a lei. A explicação para tal fato é que a pessoas feias têm mais dificuldade de relacionamento e são mais rejeitadas durante os anos escolares, enquanto as bonitas têm maior facilidade em conseguir emprego e ganham salários mais altos.

5º. Comprovada a “luz no fim do túnel”

Um grupo de médicos da Universidade George Washington monitorou a atividade cerebral de 7 pacientes em estado terminal e ficou surpreso com uma descoberta que pode ser a explicação sobre as pessoas verem a luz no fim do túnel. Nos últimos 30 minutos de vida, o córtex cerebral, responsável pela consciência, disparava chegando a um nível muito alto antes de cessar de vez.

6º. Homens que dependem financeiramente das esposas traem mais

Novos estudos indicam que homens dependentes, em termos financeiros, de suas esposas são mais propensos a ter um caso extraconjugal do que aqueles que pagam a maior ou igual parte das contas da casa. O estudo analisou, no período de 2001 a 2007, casais heterossexuais com idades entre 18 e 28 anos.

7º. Generosidade é maior aos domingos

Dois economistas da Universidade de Regina, Canadá, fizeram um curioso teste para saber se a cara de um funcionário influencia na hora de as pessoas fazerem uma doação. Eles colocaram uma caixinha de doações em um balcão de supermercado e acabaram descobrindo uma outra variável que chamou mais atenção do que o estudo inicial: aos domingos, as doações foram 51% maiores do que nos outros dias.

8º. Carro preto atrai mais acidentes

Parece até superstição, mas dados estatísticos da Universidade de Monash, na Austrália, mostram que os veículos na cor preta sofrem em média 47% mais acidentes pelo simples fato de não se destacarem o suficiente no trânsito. Já as cores de veículos mais seguras são branco e amarelo.

9º. Nariz grande melhora a saúde

Cientistas da Universidade de lowa afirmam que ter o nariz grande evita a inalação de cerca de 7% menos poluentes e germes que causam doenças. O único incoveniente é ser chamado de nareba e outros apelidos carinhosos.

10º. Ter um cachorro aumenta as chances dos homens com as mulheres

O psicólogo francês Nicolas Guégen, conduziu um curioso teste a fim de saber se os cachorros podem ajudar os homens na hora da paquera. Ele colocou um rapaz, primeiramente sozinho, para pedir o telefone de mulheres desconhecidas na rua, das 120 mulheres abordadas apenas 11 deram-lhe seus números. Em seguida o mesmo sujeito passeava com um cachorro ao lado e conseguiu 34 telefones abordando a mesma quantidade de mulheres, cerca de três vezes mais do que sozinho.

O Grupo de Gay e Lésbicas Arrependidas de São Paulo (GGLASP) demonstrou indignação com o anúncio. “Dois anos de tratamento? Quem é gay e sofre preconceito precisa de algo imediato. Sexo anal é como o crack, depois da segunda experiência a pessoa já está viciada, não tem mais como parar”, avisa Roberto Demerval , presidente do grupo.

Outra associação de gays com grande representatividade, a Gays Pelo Mundo, se sentiu traída. “Isso é um absurdo. Muitos de nossos membros participaram dos estudos achando que estas pílulas eram para tratar o stress. Isso acabou com vários relacionamentos estáveis entre homens do nosso grupo”, reclamou Wilson Carlos Costa. “E como fica a cabeça dessas pessoas, que passaram a vida inteira achando que eram gays, e agora estão soltas por aí, frequentando estádios de futebol e carnavais fora de época?”

Para a AIHR nada disso interessa. “O que importa é que nós provamos mais uma vez a eficiência do tratamento homeopático”, defendeu Cardamomo. “Temos inclusive muitas famílias gratas por esta descoberta, e até mesmo pessoas famosas que já se utilizaram do nosso tratamento com sucesso”, confirmou ele. “Uma de nossas maiores vitórias foi a cantora Luiza Possi, que já anunciou estar namorando um homem, finalmente.”

E a Associação de Homeopatia Médica não pára por aí. “Nossa próxima pesquisa que já tem revelado resultados muito animadores é a cura do ananismo. Já conseguimos fazer anões crescerem cerca de 5 centímetros por ano, sem aumentar o tamanho das suas cabeças.

‘Quando fica sem fumar, ele fica enfurecido, grita e bate a cabeça na parede’, disse sua mãe, Diana, de 26 anos. ‘Ele me disse que fica enjoado e doente.’ Autoridades ofereceram à família um carro se ele parar de fumar, mas o pai, que é peixeiro, disse não ver problema. ‘Ele me parece bem saudável’, disse.

Meu amor:

Te amo!

Ele responde:

Meu amor,

Agora mesmo estou cagando, o que eu faço?

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pagos com direito a acompanhante mais 2500 dólares para gastar a vontade e um automóvel TOYOTA de última geração. E aínda: Uma TV LCD Full HD de 69!

Essa vale a pena tentar! Para ganhar a viagem é simples: basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:

1) quem está com sono?
2) quantas mulheres existem no grupo?
3) quem acordou agora ?
4) quais são os dois gêmeos?
5) quem está com raiva?
6) quem está alegre?
7) quem esta com cara de que peidou?

- 10 reais.

- E como fez?

Fui ao parque e pintei um cartaz: ‘NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!’.

- E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00

- Ganhei 8.694,00 reais.

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

- Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA’.

Outras de Argentinos

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

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- Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.

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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.

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- Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.

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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!

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- O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.

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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..

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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! – pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

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- Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

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- Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..

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- Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole…

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Notícia no principal telejornal argentino:
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

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- Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino?
- Um porteiro que pensa que é o dono do prédio.

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- O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se fuder!

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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo…

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

- Sim, prossiga…

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue…

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.

- E…

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!

- Ok! E então?

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JATO!!!

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos!

A Marea está Brava! Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:

- Kadett meu carro?

Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso! Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar… Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta! Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final! O seguro é um Prêmio para quem o faz! Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es… afinal Quantum mais opções, melhor!

Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa, por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord! Não deixe o prazo Passat! Monza obra! Venha Logus! Estamos Kombi nados? Espero seu contato…

Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente! Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato… Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka? Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema… Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde! Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí… Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até! Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar!

E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo! Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.

OBS1: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!
OBS2: Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .

Um espermatozóide tem metade disso, ou seja, 37,5 MB.

1 ml de sêmen saudável tem aproximadamente 100 milhões de espermatozóides.

Uma ejaculação média dura 5 segundos e contém de 2,25 ml de sêmen.

Ou seja, o throughout médio de um homem saudável é de: ( 37,5 MB x 100.000.000 x 2,25 ) / 5 = 1.761.607.680.000.000 bytes / segundo = 1,76 Terabytes / segundo.

Conclusão:

O óvulo feminino suporta um ataque de DDoSp (Distributed Denial of Service Pack) de 1,76 TB/s e só permite a passagem de 1 pacote durante sua conexão, fazendo dele o MELHOR FIREWALL DO MUNDO!

“É difícil de explicar em palavras, então eu uso desenhos para me ajudar.

Imagine um círculo que contém todo o conhecimento humano:

Quando você completa o ensino básico, você sabe um pouco:

Quando você completa o ensino médio, sabe um pouquinho mais:

Com uma graduação no ensino superior, você sabe um pouco mais e ganha uma especialização:

Um mestrado te aprofunda naquela especialização:

Ler e estudar teses te leva cada vez mais em direção ao limite do conhecimento humano naquela área:

Quando você chega lá, você se foca:

Você tenta ultrapassar os limites por alguns anos:

Até que um dia os limites cedem:

Este pequeno calombinho de conhecimento que ultrapassou os limites é chamado de doutorado (Ph.D.):

Agora, é claro, o seu foco no mundo é diferente:

Mas não esqueça da dimensão das coisas:

Continue ultrapassando os limites.

O cara muito puto com o outro fala, pra encerrar a discussão:

- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda… voce está ocupado esta noite?

- Não, claro que não! – disse ele.

- Então você pode ficar com o meu cachorro?

- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?

- Estou redigindo a minha tese de doutorado – disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.

- Hum… e qual é o tema da sua tese?

- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.

A raposa ficou indignada:

- Ora! Isso é ridículo! Nós é que somos os predadores dos coelhos!

- Absolutamente! Venha comigo à minha toca, que eu mostro a minha prova experimental.

O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois, ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns grunhidos e, depois, silêncio.

Em seguida, o coelho volta, sozinho, e retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Meia hora depois, passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu almoço garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve, então, saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:

- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?

- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo, e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.

- Ah, ah, ah, ah, Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito! Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa e…

- Desculpe-me, mas, se você quiser, eu posso lhe apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte e, imediatamente, aceita o convite do coelho. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois, ouvem-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e… silêncio. Mais uma vez, o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Mas, dentro da toca do coelho, vê-se uma enorme pilha de ossos e peles de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.

Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:

1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;

2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;

3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;

4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos…

5. O que importa é QUEM É O SEU PADRINHO!

O sommelier, em vez de levar a garrafa para mostrar ao cliente, apresenta o decanter de cristal com vinho. Depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar. O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir os aromas, fecha os olhos e cheira o vinho. Inesperadamente, franze a testa e, com expressão séria, pousa o copo na mesa, e comenta:

- Este vinho aqui não é um Mouton de 1928!

O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é. Estabelece-se uma diferença e, rapidamente, alguns profissionais do restaurante rodeiam a mesa, incluindo o chef de couisine e o gerente do hotel que, confiantes nos conhecimentos do seu profissional, tentam convencer o consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.

De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928.

- O meu nome é Phillippe de Rothschild, – diz o cliente, modestamente – e fui eu que fiz esse vinho.

Consternação geral.

O sommelier, então de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem de sua testa e, por fim, admite que serviu um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos:

- Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante. Afinal, o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.

Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao pé do ouvido:

- Quando voltar para casa esta noite, peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha dois orifícios do corpo dela, muito próximos um do outro, e faça um teste de olfato. Voce perceberá a sutil diferença que pode haver numa pequenina diferença geográfica…

Capitalismo norte-americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo francês: Você tem duas vacas. Entra em greve, porque quer três.

Capitalismo canadense: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo norte-americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

Capitalismo japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo italiano: Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!

Capitalismo britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

Capitalismo português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce…

Capitalismo chinês: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

Capitalismo brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…