- Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, a bosta bate na água, e a água bate na bunda.

- Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?

- Cagar é uma arte estilo barroco.

- Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!

- Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.

- Amar sem ser amado, é pior q limpar o cu sem ter cagado.

- O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório).

- O peido é o grito de liberdade da merda oprimida.

- Não faça na vida o que você faz aqui dentro.

- Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.

- Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.

- A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial.

- Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o cu fora do centro!

- Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu.

- Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!

- Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.

- Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.

- Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga e a merda não afunda!

- Aqui termina toda obra de um grande cozinheiro.

- Lá fora você é valentão, aqui dentro não passas de um cagão.

- Por favor puxe a descarga, ninguém é tão curioso assim.

- Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!

Meu amor:

Te amo!

Ele responde:

Meu amor,

Agora mesmo estou cagando, o que eu faço?

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pagos com direito a acompanhante mais 2500 dólares para gastar a vontade e um automóvel TOYOTA de última geração. E aínda: Uma TV LCD Full HD de 69!

Essa vale a pena tentar! Para ganhar a viagem é simples: basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:

1) quem está com sono?
2) quantas mulheres existem no grupo?
3) quem acordou agora ?
4) quais são os dois gêmeos?
5) quem está com raiva?
6) quem está alegre?
7) quem esta com cara de que peidou?

- 10 reais.

- E como fez?

Fui ao parque e pintei um cartaz: ‘NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!’.

- E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00

- Ganhei 8.694,00 reais.

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

- Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA’.

Outras de Argentinos

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

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- Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.

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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.

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- Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.

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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!

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- O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.

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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..

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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! – pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

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- Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

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- Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..

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- Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole…

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Notícia no principal telejornal argentino:
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

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- Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino?
- Um porteiro que pensa que é o dono do prédio.

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- O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se fuder!

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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo…

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

- Sim, prossiga…

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue…

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.

- E…

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!

- Ok! E então?

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JATO!!!

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Um espermatozóide tem metade disso, ou seja, 37,5 MB.

1 ml de sêmen saudável tem aproximadamente 100 milhões de espermatozóides.

Uma ejaculação média dura 5 segundos e contém de 2,25 ml de sêmen.

Ou seja, o throughout médio de um homem saudável é de: ( 37,5 MB x 100.000.000 x 2,25 ) / 5 = 1.761.607.680.000.000 bytes / segundo = 1,76 Terabytes / segundo.

Conclusão:

O óvulo feminino suporta um ataque de DDoSp (Distributed Denial of Service Pack) de 1,76 TB/s e só permite a passagem de 1 pacote durante sua conexão, fazendo dele o MELHOR FIREWALL DO MUNDO!

- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda… voce está ocupado esta noite?

- Não, claro que não! – disse ele.

- Então você pode ficar com o meu cachorro?

O sommelier, em vez de levar a garrafa para mostrar ao cliente, apresenta o decanter de cristal com vinho. Depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar. O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir os aromas, fecha os olhos e cheira o vinho. Inesperadamente, franze a testa e, com expressão séria, pousa o copo na mesa, e comenta:

- Este vinho aqui não é um Mouton de 1928!

O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é. Estabelece-se uma diferença e, rapidamente, alguns profissionais do restaurante rodeiam a mesa, incluindo o chef de couisine e o gerente do hotel que, confiantes nos conhecimentos do seu profissional, tentam convencer o consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.

De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928.

- O meu nome é Phillippe de Rothschild, – diz o cliente, modestamente – e fui eu que fiz esse vinho.

Consternação geral.

O sommelier, então de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem de sua testa e, por fim, admite que serviu um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos:

- Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante. Afinal, o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.

Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao pé do ouvido:

- Quando voltar para casa esta noite, peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha dois orifícios do corpo dela, muito próximos um do outro, e faça um teste de olfato. Voce perceberá a sutil diferença que pode haver numa pequenina diferença geográfica…

Capitalismo norte-americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo francês: Você tem duas vacas. Entra em greve, porque quer três.

Capitalismo canadense: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo norte-americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

Capitalismo japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo italiano: Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!

Capitalismo britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

Capitalismo português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce…

Capitalismo chinês: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

Capitalismo brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…