AS Melhores Frases de Banheiros Públicos

- Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o cu, favor usar papel.

- Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, a bosta bate na água, e a água bate na bunda.

- Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?

- Cagar é uma arte estilo barroco.

- Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!

- Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.

- Amar sem ser amado, é pior q limpar o cu sem ter cagado.

- O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório).

- O peido é o grito de liberdade da merda oprimida.

- Não faça na vida o que você faz aqui dentro.

- Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.

- Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.

- A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial.

- Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o cu fora do centro!

- Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu.

- Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!

- Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.

- Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.

- Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga e a merda não afunda!

- Aqui termina toda obra de um grande cozinheiro.

- Lá fora você é valentão, aqui dentro não passas de um cagão.

- Por favor puxe a descarga, ninguém é tão curioso assim.

- Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!

Porque os Namoros Acabam?

Ela envia uma mensagem de texto para o namorado:

Meu amor:

Te amo!

Ele responde:

Meu amor,

Agora mesmo estou cagando, o que eu faço?

Sony Te Leva ao Japão

PROMOÇÃO SONY TE LEVA AO JAPÃO!

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pagos com direito a acompanhante mais 2500 dólares para gastar a vontade e um automóvel TOYOTA de última geração. E aínda: Uma TV LCD Full HD de 69!

Essa vale a pena tentar! Para ganhar a viagem é simples: basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:

1) quem está com sono?
2) quantas mulheres existem no grupo?
3) quem acordou agora ?
4) quais são os dois gêmeos?
5) quem está com raiva?
6) quem está alegre?
7) quem esta com cara de que peidou?

Argentinos…

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou. O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?

- 10 reais.

- E como fez?

Fui ao parque e pintei um cartaz: ‘NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!’.

- E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00

- Ganhei 8.694,00 reais.

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

- Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA’.

Outras de Argentinos

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

————————————————–

- Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.

—————————— ——————-

- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.

————————————————–

- Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

————————————————–

Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.

————————————————–

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!

————————————————–

- O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.

————————————————–

O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..

————————————————–

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

————————————————–

O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! – pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

———————————————— –

- Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

————————————————–

- Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..

————————————————–

- Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole…

————————————————–

Notícia no principal telejornal argentino:
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

————————————————–

- Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino?
- Um porteiro que pensa que é o dono do prédio.

———— ————

- O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se fuder!

————————————–

-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo…

O Taxista e o Avião

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião. No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

- Sim, prossiga…

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue…

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.

- E…

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!

- Ok! E então?

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JATO!!!

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Gostosa Que Trabalha na Seção de Raio-X da USP

Quanto Tempo ‘Dura’ um Doutor

Qual o Melhor Firewall do Mundo?

Uma célula humana contém 75 MB de informações genéticas.

Um espermatozóide tem metade disso, ou seja, 37,5 MB.

1 ml de sêmen saudável tem aproximadamente 100 milhões de espermatozóides.

Uma ejaculação média dura 5 segundos e contém de 2,25 ml de sêmen.

Ou seja, o throughout médio de um homem saudável é de: ( 37,5 MB x 100.000.000 x 2,25 ) / 5 = 1.761.607.680.000.000 bytes / segundo = 1,76 Terabytes / segundo.

Conclusão:

O óvulo feminino suporta um ataque de DDoSp (Distributed Denial of Service Pack) de 1,76 TB/s e só permite a passagem de 1 pacote durante sua conexão, fazendo dele o MELHOR FIREWALL DO MUNDO!

Vizinha Escrota

Uma vizinha maravilhosa bate na porta do garotão saradão, malhadão, marombeiro e de imediato ele abre. Então a vizinha pergunta:

- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda… voce está ocupado esta noite?

- Não, claro que não! – disse ele.

- Então você pode ficar com o meu cachorro?