Nem precisaria de uma pesquisa para compravar que as mulheres têm um verdadeiro fetiche por roupas, mas um estudo feito no Reino Unido constatou que elas provam mais de 21 mil peças de roupa ao longo da vida. Os pesquisadores entrevistaram 3.000 mulheres e confirmaram que 84% sai de casa apenas para olhar as vitrines, mas acaba sempre comprando alguma coisa.
de nada

2º. Superstições podem te ajudar a chegar ao sucesso

A Universidade de Colônia, na Alemanha, comprovou que acreditar em amuletos ou dizeres de sorte aumenta mesmo as chances de sucesso. No experimento, os cientistas colocaram os voluntários para jogar uma partida de golfe, e aqueles que acreditavam estar jogando com “bolas da sorte” se saíram 35% melhor. Isso porque a superstição faz o indivíduo ter mais confiança no próprio sucesso, o que melhora a dedicação.

3º. Ter filhos homens pode fazer mal à saúde

Pense bem antes de querer ter um menino, pois uma pesquisa feita por três universidades americanas concluiu que o nascimento de uma menina faz com que seus pais fumem e/ou bebam 14% menos. Segundo os pesquisadores, isso pode ter uma ligação com o fato de os meninos serem mais rebeldes e darem mais trabalho aos pais.

4º. Pessoas feias cometem mais crimes

Um estudo feito por pesquisadores da Universidade do Colorado, em Denver, e da Universidade Estadual da Geórgia, em Atlanta (ambas nos EUA), analisou a propensão de jovens entre 18 a 26 anos de cometerem crimes como roubo e tráfico de drogas. A pesquisa constatou que as pessoas feias têm maior predisposição a desrespeitarem a lei. A explicação para tal fato é que a pessoas feias têm mais dificuldade de relacionamento e são mais rejeitadas durante os anos escolares, enquanto as bonitas têm maior facilidade em conseguir emprego e ganham salários mais altos.

5º. Comprovada a “luz no fim do túnel”

Um grupo de médicos da Universidade George Washington monitorou a atividade cerebral de 7 pacientes em estado terminal e ficou surpreso com uma descoberta que pode ser a explicação sobre as pessoas verem a luz no fim do túnel. Nos últimos 30 minutos de vida, o córtex cerebral, responsável pela consciência, disparava chegando a um nível muito alto antes de cessar de vez.

6º. Homens que dependem financeiramente das esposas traem mais

Novos estudos indicam que homens dependentes, em termos financeiros, de suas esposas são mais propensos a ter um caso extraconjugal do que aqueles que pagam a maior ou igual parte das contas da casa. O estudo analisou, no período de 2001 a 2007, casais heterossexuais com idades entre 18 e 28 anos.

7º. Generosidade é maior aos domingos

Dois economistas da Universidade de Regina, Canadá, fizeram um curioso teste para saber se a cara de um funcionário influencia na hora de as pessoas fazerem uma doação. Eles colocaram uma caixinha de doações em um balcão de supermercado e acabaram descobrindo uma outra variável que chamou mais atenção do que o estudo inicial: aos domingos, as doações foram 51% maiores do que nos outros dias.

8º. Carro preto atrai mais acidentes

Parece até superstição, mas dados estatísticos da Universidade de Monash, na Austrália, mostram que os veículos na cor preta sofrem em média 47% mais acidentes pelo simples fato de não se destacarem o suficiente no trânsito. Já as cores de veículos mais seguras são branco e amarelo.

9º. Nariz grande melhora a saúde

Cientistas da Universidade de lowa afirmam que ter o nariz grande evita a inalação de cerca de 7% menos poluentes e germes que causam doenças. O único incoveniente é ser chamado de nareba e outros apelidos carinhosos.

10º. Ter um cachorro aumenta as chances dos homens com as mulheres

O psicólogo francês Nicolas Guégen, conduziu um curioso teste a fim de saber se os cachorros podem ajudar os homens na hora da paquera. Ele colocou um rapaz, primeiramente sozinho, para pedir o telefone de mulheres desconhecidas na rua, das 120 mulheres abordadas apenas 11 deram-lhe seus números. Em seguida o mesmo sujeito passeava com um cachorro ao lado e conseguiu 34 telefones abordando a mesma quantidade de mulheres, cerca de três vezes mais do que sozinho.

O Grupo de Gay e Lésbicas Arrependidas de São Paulo (GGLASP) demonstrou indignação com o anúncio. “Dois anos de tratamento? Quem é gay e sofre preconceito precisa de algo imediato. Sexo anal é como o crack, depois da segunda experiência a pessoa já está viciada, não tem mais como parar”, avisa Roberto Demerval , presidente do grupo.

Outra associação de gays com grande representatividade, a Gays Pelo Mundo, se sentiu traída. “Isso é um absurdo. Muitos de nossos membros participaram dos estudos achando que estas pílulas eram para tratar o stress. Isso acabou com vários relacionamentos estáveis entre homens do nosso grupo”, reclamou Wilson Carlos Costa. “E como fica a cabeça dessas pessoas, que passaram a vida inteira achando que eram gays, e agora estão soltas por aí, frequentando estádios de futebol e carnavais fora de época?”

Para a AIHR nada disso interessa. “O que importa é que nós provamos mais uma vez a eficiência do tratamento homeopático”, defendeu Cardamomo. “Temos inclusive muitas famílias gratas por esta descoberta, e até mesmo pessoas famosas que já se utilizaram do nosso tratamento com sucesso”, confirmou ele. “Uma de nossas maiores vitórias foi a cantora Luiza Possi, que já anunciou estar namorando um homem, finalmente.”

E a Associação de Homeopatia Médica não pára por aí. “Nossa próxima pesquisa que já tem revelado resultados muito animadores é a cura do ananismo. Já conseguimos fazer anões crescerem cerca de 5 centímetros por ano, sem aumentar o tamanho das suas cabeças.

“É difícil de explicar em palavras, então eu uso desenhos para me ajudar.

Imagine um círculo que contém todo o conhecimento humano:

Quando você completa o ensino básico, você sabe um pouco:

Quando você completa o ensino médio, sabe um pouquinho mais:

Com uma graduação no ensino superior, você sabe um pouco mais e ganha uma especialização:

Um mestrado te aprofunda naquela especialização:

Ler e estudar teses te leva cada vez mais em direção ao limite do conhecimento humano naquela área:

Quando você chega lá, você se foca:

Você tenta ultrapassar os limites por alguns anos:

Até que um dia os limites cedem:

Este pequeno calombinho de conhecimento que ultrapassou os limites é chamado de doutorado (Ph.D.):

Agora, é claro, o seu foco no mundo é diferente:

Mas não esqueça da dimensão das coisas:

Continue ultrapassando os limites.

Este áudio é uma pérola do Patrimônio Cultural Imaterial Brasileiro. Foi por um jornalista e cineasta aqui de Brasília. Com o objetivo de mixar um filme que está produzindo, ele foi a Recife agora em setembro e hospedou-se no famoso Recife Plaza Hotel, com uma bela vista do Capibaribe. Quando precisou ir ao estúdio onde a mixagem seria realizada, chamou um táxi.

No caminho, pediu ao taxista que fizesse uma breve parada numa farmácia, onde deparou-se com o que ele descreve como “um peculiar cartaz de papel A4 e letra comicsans onde se lia: Vende-se Viagra genérico!”.

De volta ao táxi e achando pitoresco o que acabara de ver, comentou o assunto com os pares de profissão que o acompanhavam. Foi aí que o taxista, “que até então se mostrava calado e observativo”, relata ele, sacou seu arsenal.

PS: estou na zona dos rebeldes socialmente aceitáveis.

De há muito sabia que não havia uísque de 8 anos, já que nunca vi nos rótulos dos uísques mais baratos, inclusive escoceses qualquer referência ao número 8. Havia e há até hoje um excessão, o nacional Old Eight, responsável por essa lenda de uísque de 8 anos, que acredito só exista no Brasil, e a historinha é a seguinte.

Até o início dos anos 70 ninguém falava em uísque de 8 anos. Na época já várias marcas nacionais, como Mansion House, todos muitos ruinzinhos e o menos pior era o Drurys. A Drurys resolveu, então, lançar uma nova marca que oferecia um paladar mais palatável e escolheu o nome Old Eight que insinuava, mas ela nunca afirmou isto, que o uísque teria um prazo de envelhecimento de 8 anos. A partir daí o escoceses mais baratos, sem indicação de prazo de envelhecimento como Black&White, JB, etc, passaram a ser referenciados por nós como uísques de 8 anos.

Fim de semana chegando e eis uma boa pauta para animar a conversa de botequim: não existe uísque 8 anos.

Sim, pode acreditar: quase todos os uísques mais famosos conhecidos genericamente como “8 anos” não são envelhecidos por tal período. Espanta-me, pois, como ninguém até hoje se deu conta de que muitos comerciantes (por meio de cartazes, catálogos, cardápios etc.) podem estar incorrendo em propaganda enganosa.

Bom, para início de conversa, pegue uma garrafa do chamado “uísque 12 anos” de qualquer marca dos escoceses mais famosos: Chivas, Johnnie Walker Black, Ballantine’s 12 etc. Sempre há alguma referência quanto ao tempo de envelhecimento da bebida, ou seja, você normalmente lerá algo do tipo aged 12 years ou coisa similar. Está escrito. Logo, esta é uma informação verdadeira.

Agora, pegue uma garrafa daquele uísque que você acha que tem 8 anos: Ballantine’s Finest, White Horse, JW Red etc. Procure qualquer referência ao número oito na caixa ou rótulo da bebida. Você não encontrará. Isto porque, na verdade, tais bebidas não foram envelhecidas por oito anos. Então por que dizem “oito anos”?

Para entender o porquê do equívoco, é conveniente uma ligeira explicação sobre o processo de fabricação do blended whisky, que é o mais popular, ou seja, aquele que tem maior aceitação no mercado mundial e que todos nós conhecemos. Pois o blended traz em sua composição uma mistura de maltes puros (mais caros) e destilados de grãos (mais baratos). Mas a mistura não é apenas para baratear o produto, mas principalmente para balancear o sabor da bebida, tornando-a assim mais suave ao gosto do consumidor médio. E tal mistura só pode ser feita após o devido processo de maturação, que deve ser de no mínimo três anos em barris. Pela lei escocesa que disciplina as exportações, só após este tempo de maturação é que o uísque escocês poderá trazer no rótulo a denominação “scotch”.

Importante frisar que, diferente do vinho, o processo de envelhecimento do uísque estanca quando ele é engarrafado. E aqui cai por terra outra crença equivocada: acreditar que o fato de guardar por anos uma garrafa de uísque ajuda a torná-lo mais velho.

Acontece que tanto os maltes quanto os destilados de grãos são envelhecidos separadamente, sendo lícito que, no ato da mistura, as idades dos ingredientes sejam diferentes. Mas, também segundo a lei escocesa, para efeito de rotulação da bebida, deve sempre prevalecer a idade do ingrediente mais novo. Ou seja: se dezenas de ingredientes foram envelhecidos por mais de 12 anos e apenas um foi envelhecido por 3 anos, a idade deste último é que deverá constar no rótulo. Talvez seja este o fator da confusão que fez surgir a lenda dos 8 anos. Ou seja: para computar a idade da bebida, em vez de se basear no ingrediente mais novo (como manda a lei), leva-se em conta a média das idades dos ingredientes, o que é errado.

Ainda sobre o rótulo, as destilarias podem omitir o tempo de envelhecimento. Mas saliente-se que, conforme foi dito, o simples fato de o rótulo trazer o termo scotch, já significa que todos os ingredientes ali foram envelhecidos no mínimo por três anos. Por isto as destilarias evitam explicitar a idade dos produtos mais baratos, pois se assim fizessem seriam obrigadas a imprimir o verdadeiro tempo de envelhecimento, que normalmente é de três anos. Assim, como a lenda diz que o uísque tem 8 anos, então as destilarias julgam mais vantajoso omitir a idade da bebida.

Se você quiser checar, as próprias destilarias disponibilizam nas respectivas páginas na internet (vide links ao final) as informações sobre os produtos. Na descrição dos uísques envelhecidos por mais de 12 anos, por exemplo, os sites trazem explícitas as idades. Mas o mesmo não ocorre com os seus produtos mais baratos (os “8 anos”).

Prudentes, eles raramente explicitam o tempo de envelhecimento. Neste ponto, o site da Ballantine’s pelo menos nos dá uma dica na descrição da linha Finest que traz o seguinte trecho: “The brand’s light gold colour and unmistakable taste come from a complex of carefully selected malt and grain whiskies all aged for at least three years” (“A marca da cor dourada e o sabor inconfundível vem de uma complexa e cuidadosa seleção de malte e grãos de whiskies todos envelhecidos por pelo menos três anos.”).

Em outro site especializado em uísque, o expert Arthur Motley diz: “Have you ever wondered why only some whisky labels include the age of the product? The minimum age of whisky is three years. If a distillery mixes a batch that is three years old with one that has matured for 20, the age of the full production is three. That’s the law, and that’s why some makers don’t publicise the age. The general belief is that 15 years is peak maturation time for Scotch whisky, although older whisky is just as tasty” (“Alguma vez você já se perguntou por que somente alguns rótulos de uísque incluem a idade do produto? A idade mínima de whisky é de três anos. Se uma destilaria mistura um lote de três anos com outro que tenha amadurecido 20 anos, a idade da produção total é de três. Esta é a lei e é por isto que alguns fabricantes não divulgam a idade. A crença geral é de que 15 anos é tempo de maturação de pico para o uísque escocês, apesar de o uísque mais velho ser tão saboroso.”).

Sana Klaric, 27 anos, e seu marido Adnan, 32, usavam os nomes de “Sweetie” e “Prince of Joy” em salas de bate-papo. Conheceram-se e iniciaram uma relação, confidenciando-se mutuamente os problemas que tinham em seu casamento. Os dois, de acordo com reportagem publicada no site Metro.co.uk, estavam convencidos de terem finalmente encontrado sua alma gêmea.

Então, resolveram marcar um encontro real para se conhecerem e descobriram a verdade. Agora, o par está em processo de divórcio, e um acusa o outro de ter sido infiel.

“De repente, eu estava apaixonada, era maravilhoso, parecia que ambos estávamos amarrados no mesmo tipo de casamento infeliz”, contou Sana. “Depois, me senti tão traída”, disse.

Adnan, continua sem poder acreditar no que aconteceu. “É difícil pensar que Sweetie, que escreveu coisas tão maravilhosas para mim, é na verdade a mesma mulher com quem me casei e que, por anos, não foi capaz de me dizer uma única palavra agradável”.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

Criança e tamanco só se faz com pau duro.

Melancia grande e mulher gostosa ninguém come sozinho.

Chifre é como consórcio, quando voce menos espera é contemplado.

Mulher feia é como pantufa. Dentro de casa até que eu uso, mas na rua dá uma vergonha…

Casar é trocar a admiração de várias mulheres pelas críticas de uma só.

Um frasco de heroína da Bayer. Entre 1890 a 1910 a heroína era divulgada como um substituto não viciante da morfina e um remédio contra tosse para crianças.

Vinho de coca

O vinho de coca da Metcalf era um de uma grande quantidade de vinhos que continham coca disponíveis no mercado. Todos afirmavam que tinham efeitos medicinais, mas indubitavelmente eram consumidos pelo seu valor “recreador” também.

Vinho Mariani

O Vinho Mariani (1865) era o principal vinho de coca do seu tempo. O Papa Leão XIII carregava um frasco de Vinho Mariani consigo e premiou o seu criador, Ângelo Mariani, com uma medalha de ouro.

Maltine

Este vinho de coca foi fabricado pela Maltine Manufacturing Company de Nova York. A dosagem indicada dizia: “Uma taça cheia junto com, ou imediatamente após, as refeições. Crianças em proporção”.

Peso de papel

Um peso de papel promocional da C.F. Boehringer & Soehne (Mannheim, Alemanha), “os maiores fabricantes do mundo de quinino e cocaína”. Este fabricante tinha orgulho em sua posição de líder no mercado de cocaína.

Glyco-Heroína

Propaganda de heroína da Martin H. Smith Company, de Nova York. A heroína era amplamente usada não apenas como analgésico, mas também como remédio contra a asma, tosse e pneumonia. Misturar heroína com glicerina (e comumente açúcar e temperos) tornava o opiáceo amargo mais palatável para a ingestão oral.

Ópio para a asma

Este National Vaporizer Vapor-OL era indicado “para asma e outras afecções espasmódicas”. O líquido volátil era colocado numa panela e aquecido por um lampião de querosene.

Tablete de cocaína (1900)

Estas tabletes de cocaína eram “indispensáveis para os cantores, professores e oradores”. Eles também aquietavam a dor de garganta e davam um efeito “animador” para que esses profissionais atingissem o máximo de sua performance.

Drops de cocaína para dor de dente – “Cura instantânea”

Os dropes de cocaína para dor de dente (1885) eram populares para crianças. Não apenas acabava com a dor, mas também melhorava o “humor” dos usuários.

Ópio para bebês recém-nascidos

Você acha que a nossa vida moderna é confortável? Antigamente para aquietar bebês recém-nascidos não era necessário um grande esforço dos pais, mas sim, ópio. Este frasco de paregórico (sedativo) da Stickney and Poor era uma mistura de ópio e de álcool que era distribuída do mesmo modo que os temperos pelos quais a empresa era conhecida. “Dose para crianças com cinco dias, 3 gotas. Duas semanas, 8 gotas. Cinco anos, 25 gotas. Adultos, uma colher cheia”. O produto era muito potente, e continha 46% de álcool.

Se você tomar luftal constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.Isso mesmo, 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa… talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(E o porco?)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos….que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida… qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

E tem um novo plano de saúde do Governo para combater a hipertensão: Unimete!

Com a recomendação do Ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?

- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?

- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?

- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?

- Monogamia não coloca a saúde em risco?

- Masturbação é automedicação?

- Suruba é saúde coletiva?

- Swing não é mudança de tratamento?

- Voyeurismo não é tratamento assistido?

- Travesti é medicamento genérico?

- Obsessão sexual não é hipocondria?

- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?

- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?

- Fazer uma “DP” ou “ménage à trois” significa aumentar a dose da medicação recomendada?

- Boneca inflável é placebo?

- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?

- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?

- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?

- SUS significa Saúde Urge Sexo?

- A expressão “Gozar de boa saúde” significa isso que estou pensando?

- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?

- A Av. Indianápolis se tornou um complexo hospitalar muito maior do que a Santa Casa?

- Bordéis precisam ter um médico de plantão?

- O que meu dentista quis dizer, quanto recomendou manter em dia minha saúde oral…?

- ‘Tudo bom, Cabeçudo’?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele…

Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora. A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Belém, São Paulo e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de ‘Zé Caneado’, advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.

Pois não é que o ‘Zé Caneado’ aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor:

- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:

- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos…

Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não aguentou:

- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

- Senhoras e Senhores jurados, esta Corte chegou ao ponto em que eu queria chegar… Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão…, pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.

Os caras ao invés de aproveitarem a publicidade grátis resolveram processar o autor:
Empresa processa autor da piada do Activia com Johnnie Walker

Uma piada infame que rola pelos quatro cantos da internet pode acabar rendendo dor de cabeça para o seu criador. A fabricante do iogurte não gostou de ver sua marca associada a uma bebida e resolveu processar o autor da frase “Misturei Activia com Johnnie Walker e tô cagando e andando”.
A brincadeira irritou a alta direção da empresa que produz o iogurte e após uma intensa busca nos diversos sites de relacionamento que publicaram a piada o autor foi encontrado e citado judicialmente.

A representação da empresa está sendo feita pelo escritório de advocacia Ameida, Prado & Associados. O autor da piada, que por razões óbvias não quis revelar seu nome, apenas declarou: “caguei”.

2. Homens nunca são impotentes.

3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.

4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.

5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.

6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.

7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.

8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.

9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.

10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.

11. Aqueles peitos são todos de verdade.

12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado “meia-bomba” e batê-lo na bunda da mulher.

13. Homens sempre gritam “OH, YEAH!” quando gozam.

14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).

15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.

16. Não existem homens asiáticos.

17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.

18. Sim, tem uma história.

19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.

20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.

21. Os homens sempre tiram antes de gozar.

22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.

23. Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.

24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga “Isso, chupa” pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.

25. Cus sempre são limpos.

26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.

27. Mulheres sempre se surpreendem.

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. MÓDULO INTERMEDIÁRIO
Tres bruxas “travestis” olham os botões de três relogios Swatch. Qual bruxa travesti olha os botões de qual relogio Swatch?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. MÓDULO AVANÇADO
Tres bruxas suecas transexuais olham os botões de tres relogios Swatch suiços. Qual bruxa sueca transexual olha qual botão de qual relogio Swatch suiço?

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

He visto su documental llamado ‘Ciudadanos de segunda’ ¿y saben qué? Me han hecho llorar. Suena penoso, ¿no? Me da igual, no tengo reparo en mostrar mis sentimientos.

Les contaré, me llamo Arnau, soy de un pueblo de ‘la Anoia’ (provincia de Barcelona) llamado Capellades, de unos 5000 habitantes, he sido escolarizado toda mi vida en la escuela pública, donde nunca he destacado y siempre he ido justo a la hora de pasar cursos, llegando a repetir 1º de bachillerato. Actualmente estoy cursando 2º del ya dicho curso, tengo dieciocho años. Sin embargo, me considero plenamente capaz de presentarles ya sea verbalmente o escrita cualquier tipo de argumentación en su lengua, el castellano. Y no solo me atrevo a decirles esto, sino que también me atrevo a decirles que desconozco cualquier persona que no sea capaz de hacerlo. También me considero capaz de hablarles con suma facilidad en su lengua, me siento capaz de sentarme delante de ustedes y expresarles en castellano mis sentimientos con toda facilidad.

La supuesta discriminación que he sufrido en la educación catalana, me permite saber un idioma más que ustedes y utilizar el suyo en su máximo nivel, no tengo nada que envidiar a una persona de mi edad que resida en Madrid y se lo digo por experiencia.

¿Se creen que no soy capaz de leer el Quijote? Lo he leído, es más, hace dos años, a los 16. ¿Me creen incapaz de leer El Lazarillo de Tormes o ‘la Celestina’? Se equivocan. ¿Creen que no me gusta Lorca? ¿Creen que no me gusta Machado? Se equivocan. ¿Creen que el castellano es una lengua extraña para mí? ¡Pero si es mi segunda lengua!, la domino a la perfección; ¡leo libros en castellano desde siempre!; de hecho, desde primero de ESO estoy obligado a leer tres libros de castellano por año y en primaria también tenía que leer uno por año, además, mi bachillerato incluye una asignatura llamada Literatura Castellana. Pero también leo por iniciativa propia en castellano, en mi tiempo de ocio me he leído todas las novelas de Harry Potter en castellano.

No soy de mente cerrada, la diversidad bien entendida, en la que una cultura no se come a la otra es un hecho enriquecedor desde mi humilde punto de vista. Yo soy catalán, independentista, de estos malos, como diría Joel Joan o Mikimoto. Les podría meter un rollo de 25 páginas del porque me siento catalán y no español, pero se lo resumiré en una frase: Porque estamos en el siglo XXI y me da la gana.

¿Qué van a hacer señores? ¿Lo que hizo Felipe V? ¿Lo que hizo Primo de Rivera? ¿Lo que hizo Franco? ¿O a caso estoy manipulando la historia y estas ilustres personas (para ustedes) fueron una eminencia respetando los derechos humanos y la libertad de expresión? No quiero entrar en detalles históricos de cada uno de estos personajes, porque así no me pueden acusar de modificar la historia, como siempre hacen ustedes. Todos sabemos que la historia la escriben los vencedores. Por cierto, mi bisabuelo era católico, pero catalanista, lo mató uno de estos tres señores que hicieron lo que ustedes quieren hacer a mi país, destruirlo.

Decirles también, y retomando el hilo anterior, que en mi instituto no todas las asignaturas comunes se hacen en catalán he hecho, matemáticas, filosofía, literatura, inglés y sociales en castellano, además, en el resto de asignaturas, la mayoría de profesores optan por contestar en el idioma en que se les pregunta, cosa que encuentro totalmente mal ya que creo que a la larga, el castellano acabará sustituyendo el catalán en las aulas, relegándolo, pues, al uso familiar.

Las lenguas son como las especies, hay que protegerlas, la extinción de una lengua, tendría que ser traumática en ojos de cualquier humano (un español, por ejemplo), de lo contrario, este demuestra un racismo lingüístico total, un imperialismo, una poca sensibilidad que creía desaparecida del ciudadano español.

No hablamos catalán para molestar. Si no mantenemos el catalán vivo, nadie lo va a hacer por nosotros, nos vemos con esta obligación moral. ¿Racistas, nosotros? En absoluto, acogemos a todo el mundo que no quiera destruir nuestra cultura imponiendo la suya, me da igual que vecino tenga, pero que respete el estatuto de la escalera y si no lo hace, si busca destruir mi escalera, le pediré con toda la educación del mundo que se vaya. Los catalanes no podemos ser racistas, nuestras raíces son mestizas al 100% y orgullosos, si señores, estoy orgulloso de la inmigración andaluza de los 60, orgullosísimo, la mayoría de mis amigos tienen raíces andaluzas, pero ellos se consideran catalanes y lo son tanto como yo, sin lugar a dudas…

Además, como nos pueden considerar racistas si tenemos como presidente un hombre de origen andaluz y con mucha dificultad para hablar el catalán, ¿seria el caso a la inversa posible en Andalucía o Madrid? No lo entiendo. Los racistas son ustedes, que quieren imponer su pensamiento en un lugar ajeno, considerando pues, el pensamiento de la gente de este lugar, inferior y menos válido, creando una discriminación evidente entre personas, que se puede tachar, pues, de racista.

Espero que lean mi carta, la he hecho rápido, desordenada y no he hecho un esquema previo como mi profesora de castellano dice. Espero que sepan leer entre líneas. Que sepan ustedes, que las lágrimas que me han hecho derramar riegan mi conciencia, que reside abierta y con ansias de libertad para mi pueblo. ‘Ladran, luego cabalgamos’, como se dice en castellano.

Les dejo con una frase en catalán, como en su documental: Que les meves llàgrimes de ràbia ofeguin la vostra ignorància.